Кое - что о детской лжи: как и почему ребёнок врет родителям

Дети такие фантазеры, что их историям позавидовали бы самые лучшие писатели-сказочники в мире. В детские рассказы просто-таки невозможно не верить – а как иначе, ведь они не умеют обманывать ради выгоды. Или умеют? Как бы ни печально это звучало, но карапузы обманывают взрослых куда чаще, чем это можно себе представить.

Вот статистика для наглядности: ученые выяснили, что в возрасте трех лет ребенок врет 1 раз примерно в два часа, а уже в возрасте 6 лет он говорит неправду два, а то и три раза за это же время. Исходя из этих данных, несложно догадаться, что чем старше становится кроха, тем чаще он обманывает, причем взрослея, он начинает делать это осознанно.

Что же делать родителям, которые столкнулись с проблемой детского обмана? Можно ли как то отучить своего ребенка врать?

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной.

Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день.

Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям.

В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут.

Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они.

К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью.

Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней.

А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс.

Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша.

Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста — 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой.

Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно.

В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно – главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда – поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.

Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им – если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
Кроха подносит палец ко рту или носу – это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) – он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом.

Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью.

Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать – плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., — это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки.

Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма.

Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков. Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном – тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания. Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» – все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными – это замечательно.

8. Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное – осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.

Похожие посты

Оставить комментарий

Детская ложь: почему ребенок врет и как научить его говорить правду

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать.

Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом.

Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители.

Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить.

Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми.

Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

стремление получить то, что запрещают родители;
недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
страх наказания за проступок;
самооправдание;
неудовлетворенность условиями жизни;
несоответствие ожиданиям родителей;
патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). “Я не знал сколько времени вот и опоздал домой”… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов.

Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания.

Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана.

Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут поощрять его за послушание.

Читаем также: Как правильно говорить ребенку “НЕЛЬЗЯ”

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости – хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал.

Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты.

Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь.

Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

[sc name=”rsa” ]

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей.

Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы.

Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Читаем также: Как нельзя наказывать ребенка

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели (“Он первый начал”). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно.

Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку.

Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору.

Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь с детской жадностью.

Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности.

В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.

Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий.

В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком.

Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским.

Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них.

Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве».

Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей.

Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять.

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности.

Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

Детская ложь – интервью с детским психологом Александрой Бондаренко

Советы психолога: как отучить ребёнка врать (4-5, 7-9 лет и старше), что делать и почему дети врут

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя.

Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями.

Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

Это бальзам для душевных ран.
Это нашедший выход внутренний конфликт.
Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

Это сигнал бедствия.
Это призыв о помощи.
Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
Игра на чувствах.

Почему ребенок врет и как правильно реагировать на детское вранье: честная инструкция для обеспокоенных родителей

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся «по чесноку»!

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами.

И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать.

Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже серьезно наказать ребенка – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга…

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже…

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте — и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого «сложного» образа мозг малыша пока еще не способен.
От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст «периодом позитивного вранья». В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Почему ребенок врет

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье.

И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев.

Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле — почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части…

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут:

Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои «злодеяния», в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про «сбор денег в школе на новые занавески»… Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться «крутым» или, по крайней мере, «не хуже других». Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов… Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет — мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей. Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: «Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?», «Непутевый совсем!», Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты. Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Читайте также: Массаж на проспекте Мира

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь «инстинкту» психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты… Будучи любящим и мудрым родителем устраните «угрозу», от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать…

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны».

Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми.

Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет — о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие.

Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним.

Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь правильно и адекватно наказывать. Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»… И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком… Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же — поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась.

«Ты зачем это сделал?», — спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра.

Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует…

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет.

Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п.

Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления.

Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей.

Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни — в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах…

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.

20 марта 2018 ·
Полина Сошка ·
Getty Images

Кое — что о детской лжи: как и почему ребёнок врет родителям